交往中常见的4种人，这些真相你必须知道，关系再好，也要远离！

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作者：有书山的那边

来源：有书（ID：youshucc）

“细思极恐。”

这就是我看完《煤气灯下》这部电影后的感觉。

作为丈夫的安东，为了骗取妻子宝拉继承的巨额遗产，长时间对她进行错误的心理暗示。

一天，宝拉觉得家里的煤气灯忽明忽暗，于是向丈夫确认。

谁知丈夫却说，煤气灯一切正常，一定是她太累了，精神出现恍惚，劝她多休息。

宝拉在家的时候，总听见楼顶传来响声，丈夫却说自己什么也没听到。

长时间否定妻子自身的判断，让宝拉也开始怀疑，自己是不是真的出现了幻觉。

在这样的环境下，宝拉慢慢陷入痛苦，差点精神崩溃。

好在宝拉最后被一名警探解救出来，警探还告诉宝拉，她平时的怪异感觉是对的。

故意扭曲事实，让你认为凡事都是自己的问题，进而逐渐丧失自尊，这种现象在心理学上被称为“煤气灯效应”。

而像安东这种利用精神操控，常表现出一副“我都是为你好”的假象，在人际关系中非常常见。

想起一条读者留言：

“为什么平时常说最爱我的那个人，却在一步步把我推进陷阱？”

好听的话容易说，但那些说是为你好，实际上却束缚你的人，需要我们格外注意才能发现。

生活中有这样常见的4种人，在不知不觉中消耗你，希望大家越早识别越好。

图/CC0

表面为你好，实际拖后腿

“你别搞砸啦！你真的可以吗？等等，还是我来吧！”

你身边有没有类似的声音和信号，总是担心你做错事，爱拿一种怀疑的口吻和你说话？

看似保护你，不让你受伤害，实则麻痹了你的思想，让你怀疑自己的能力。

或许这些人的本意并不坏，但他们的言语和行为，还是会像一根铁链一样束缚你的行动。

在知乎上读到网友小雅的一段真实经历，我深有体会。

因为工作需要，小雅准备备考高级英语笔译，每天一有时间就去附近的图书馆自习。

在离考试还有一周时间的时候，小雅在图书馆遇到了之前的一位同事。

同事也在备考，只不过是中级。

于是两人攀谈了起来，相互说说自己的复习进度。

但聊到最后，这位同事冷不丁对小雅说了一句：

“高级很难考的，你不可能过的。还是中级稳妥一些。”

一句话直接给小雅浇了一盆冷水，她心里很不是滋味。

即使小雅最后克服压力，顺利拿下了证书，她也不想再见到这位同事。

真正的善良是充满尊重和鼓励的，最长远的眼光是让对方充分去磨炼和经历。

打着保护你的幌子，在不了解实情的情况下，随便质疑你的实力。

不论出于什么动机，这样的人，不深交也罢。

图/CC0

不管好坏，批判你的任何决定

你身边有没有这种人：总是以为你好的名义，打击你、批评你的任何决定。

作者meiya写过这样一个真实故事，照出很多人的影子。

金迪和男友因为外出旅行认识并相爱了，刚在一起的前几个月，两人非常甜蜜，相处起来很轻松。

但过了没多久，男友却喜欢挑金迪的“毛病”，还声称这是为了让女友变得更好。

金迪进屋之后乱丢脱下的外套，或者出门忘记带走袋子里的垃圾，都会被男友毫不客气地数落一通，说她“邋遢”“粗心”，评价她这个人很糟糕。

金迪晚上睡觉之前没有关掉客厅的灯，第二天也会被男友嘲讽：

“没有公主命，却过得像公主一样。”

她想要解释，却直接被男友的话堵住了嘴，他转而开始挑剔她“天天网购，一点也不会过日子”。

在男友身边，想说什么做什么，金迪都要斟酌再三，不敢开口。

慢慢地，她变得非常自卑，时常自我怀疑。

她想离开这段关系，却又害怕找不到比男友更好的人。

这段关系带给金迪的不再是滋养，而是打压和逼迫。

金迪的男友就像这段亲密关系中的审判者，总是捏造出一种“我说的全对”的处境。

无论你做任何决定，他给出的答案全部都是：No！

像这类人，他们很可能待在一种“我好，你不好”的心理陷阱中。

通过贬低对方价值，来让自己一直保持所谓的“权威”。

如果你在一段关系中，没有感受到舒服和开心，而是委屈和压抑，那就要重新思考是否要继续相处下去了。

图/CC0

否定你的成果，挑剔你做得远远不够

有一个词叫“生产力负罪感”。

因为一些人的随意指责，你总觉得自己做得还不够，远不如别人。

热播剧《没有工作的一年》中有一个场景，激起了很多人的怨愤。

大雨是公司的一名得力干将，业绩突出、能力显著，工作成绩被很多人看在眼里。

这天她来到领导的办公室，寻求一个说法：为什么这次部门竞聘出来的主管，是一个刚来的毫无经验的实习生？

领导回复大雨这个问题的时候，没有正面解释，反而打起了马虎眼，甚至挑剔大雨做得还不够。

这种行为直接引发很多网友的不适。

领导开始反问大雨：

你想当主管，你有高学历吗？你有海外教育背景吗？你有上层关系吗？

想当主管，光有业绩是没用的。

还有，就你长得这样，你把销售干好就不错了！

大雨说自己来公司五年，一天假都没有请过。

领导却说：

公司上下这么多人，天天加班，就你一个人辛苦吗？

你能挣那么多钱，还不是因为我把那些有潜力的大客户都交给了你。

说是有潜力，但大家都知道那些客户是别人啃不下的硬骨头。

不管是在工作中，还是生活里，这样的人都不少见。

挑剔你的毛病，否定你的成绩。

让你认为自己的实力配不上该有的奖赏，产生“生产力愧疚”，从而让你挤破头似的和别人比较，最终深受其害，亏损过度。

既得不到良性成长，也会因扛不住压力，过早放弃。

图/CC0

忽视你的需求，内耗你的精力

这种人不仅可能是身边的朋友，在亲密关系中也会出现。

爱我们的人，也可能会“害”我们。

想起去年被热议的电视剧《小舍得》，里面的田雨岚母子之所以相处得那么僵，彼此痛苦，就是田雨岚忽视儿子的需求，超负荷地给他施压。

作为一个读小学的孩子，爱玩是他的天性。

但是作为妈妈，田雨岚忽视孩子这一特点，硬生生地扼杀了子悠快乐的童年。

一周唯一半天可以踢足球的快乐时光，也被妈妈想要多加两个补习班而剥夺掉。

子悠反抗无果，学习就更提不起精神。

上课跑神，垂头耷耳，没有一丁点孩子的活泼气。

田雨岚看到孩子这样，仍没有意识到问题的严重性，最后直接导致子悠精神垮掉，出现幻觉。

忽视，是关系中隐藏的一把刀，对人的伤害就像刻在木头上的刀痕，再也恢复不到原样。

而忽视一次，就是给对方的内心套上一层不透气的薄膜，直到最后无法呼吸，内耗倒下。

经常忽视你需求的人，他们或许真的在乎你，但这种错误方式，只会让你越来越疲惫。

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一生中，我们决定不了遇见谁，但是可以决定和谁长久同行。

如果遇到文中这类人，我们该怎么走出痛苦、减少内耗呢？

第一，要意识到对方是在伤害自己，不自欺，正面面对伤害，才能终止伤害。

第二，改变认知方式。

面对束缚，多数人容易陷入负面情绪，不能回归理性，一味地反思自己和抱怨现状。

这个时候，要刻意和自己对话：我必须冷静下来，才能思考应对策略。

第三，认可自身价值。

当我们认可自己的价值，从心底看到自己身上的优点，就不会因别人的质疑而动摇。

内心有力量，而不是一副空壳，才有勇气去拒绝和对抗指责。

最后，做出必要的沟通或划清界限。

心理咨询师武志红老师有个深刻的结论：爱也会伤人。

面对关系亲近的人的控制，先做出必要的沟通，坦诚表达自己的感受，必要时保持适当距离，也未尝不可。

与人交往需要衡量，更需要智慧，愿你在前行路上看清他人、做好自己。

点亮【在看】和朋友们共勉。

你身边有这4种人吗？

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作者：有书奕默&玩子，有书原创作者。有书让阅读不再孤单，2000万阅读爱好者都在关注的公众号，关注公众号：有书。本文原创首发于有书，转载授权请联系有书主编，微信：youshu925。

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